vemos o mundo segundo aquilo que amamos

Bom tudo isto para tentar explicar o quão ansiosa estava ao pensar “vou passar uma semana na minha cidade maravilhosa” e o que resta desse “sonho” é: “passei uma semana maravilhosa com a minha família e os meus amigos maravilhosos” …

Porquê?

Aqui deixo um exemplo de como se pode deixar instantaneamente de ter SAUDADES:

Problema: Ainda tenho recibos verdes e ainda tenho que pagar o IVA dos dois últimos trimestres.
Solução: Pagar o IVA que me toca e cessar actividade.

Parece muito simples …

Procedimento: Dirigir-me à loja do cidadão com meu grande “dossier dos impostos” debaixo do braço.
Resolução de um “problema” destes em Portugal: Não consigo pagar o IVA através da Internet em casa, será pelo computador ou pelo magnífico site das finanças??
Como tenho tempo trato disso na L. Cidadão … no pasa nada …
Parece que esta semana todos tiveram a mesma ideia, a L.Cidadão está à pinha!Mas nem me importo com o facto, há meses que não enfrento o sitema burocrático português e estou cheia de paciência, nem as pessoinhas me incomodam!

Passo1: Imprensa Nacional Casa da Moeda,

Eu: “necessito de um impresso para fechar actividade (silêncio) … é que tenho recibos verdes e já não preciso”
Funcionária Pública: “é o impresso para CESSAR actividade?”
(pergunto-me: no dicionário dela cessar não é sinónimo de fechar, acabar …?)
Eu: “Também necessito do papel que se preenche com os valores do IVA retido que de três em três meses se têm que pagar ao estado”
Funcionária Pública: “qual papel?”
(pergunto-me: mas será que estou neste momento num sketch dos “Gato Fedorento” e a minha resposta deve ser somente: “o papel!”??) …
Passo2: Tesouraria das Finanças,

Eu: (com um sorriso já meio esmorecido mas ainda com extrema simpatia) "Bom dia, quero pagar o IVA, costumo paga-lo por internet mas hoje não estou a conseguir”
Funcionário Público: “Mas o IVA só se pode pagar pela Internet”
Eu: “Ok, mas acontece que não sei o que se passa com o meu computador e não consigo visualizar o formulário, não há qualquer alternativa de pagamento?”
Funcionário Público: “Não sei … “
Eu: (já sem sorriso) "não sabe? Então que me sugere?Que posso fazer numa situação destas?”
Funcionário Público: “Pode tentar pagar nuns computadores que estão no primeiro andar, as pessoas às vezes fazem isso”
Eu: (pensando se não poderia ter sido esta a primeira resposta e poupávamos tempo) "Obrigada!”
Passo3: Computadores no primeiro andar,
Aproximo-me, espero que o senhor se dirija a mim … não obtendo qualquer sinal de sua parte …
Eu: “Bom dia (o sorriso foi-se de todo) na tesouraria das finanças disseram-me que posso efectuar o pagamento do IVA aqui … “
Funcionário Público: (encolhendo os ombros) “sim ..” continuando sentadíssimo e a cortar umas fotografias quase sem olhar para mim.
Eu: “Então … posso-me sentar e fazer o que tenho que fazer?”
Funcionário Público: “Sim … mas só tem 30 minutos de utilização”

(Ó meu amor, em 30 minutos espero eu já não estar a olhar para a tua fuça de desiludido com a vida e totalmente infeliz e nem ouvir o som dessa tesoura que já me está a irritar)

Toda contente faço tudo direitinho, espero cinco minutos … dez minutos … e nada de formulário …
Eu. “ Desculpe … sabe o que se passa? É que o formulário não aparece … “
Funcionário Público: “Não sei .. “
Eu : “Desculpe, mas não é o senhor que está aqui responsável pelos computadores?”
Funcionário Público: “Sim, mas não sei”
Eu: (a começar a ficar exaltada) “Não sabe?! Mas estes computadores não estão aqui para este tipo de utilizações? Será que não tem a aplicação necessária instalada?”
Funcionário Público: “Isso não lhe sei dizer”
Eu: (completamente passada) “O senhor só pode estar a gozar comigo, está aqui a fazer o quê além de tomar conta dos computadores? Nada, deve ter faltado o seu colega que resolve este tipo de situações não?”
Funcionário Público: “Não sei, se a senhora quiser dirige-se á Unidade de gestão da L. do Cidadão e expõe a situação”

E tudo isto SÓ para pagar o IVA …

Balanço final:
- Perco duas horas da minha preciosa semana;
- Saio da L. do Cidadão (que se devia chamar L. do Funcionário Público porque lá eles mandam, apesar de "não saberem" nada) como entrei: sem nada resolvido;
- Ouço pelo menos três “não sei” de pessoinhas, que suponho eu, DEVERIAM SABER.

Pergunto-me qual é o espanto de todos quando nesta fase da minha vida afirmo peremptoriamente que “não volto” … ???

"Após ler esta crônica um tanto quanto científica, você saberá como uma pessoa desorganizada tem sucesso na vida.O homem acorda para ir trabalhar pontualmente às sete e meia. Vai para o banheiro. Liga o chuveiro, para ouvir o barulhinho. Faz xixi, fecha a tampa do vaso sanitário. Entra no banho. Lava o cabelo com xampu. Passa sabonete no corpo. Sai do banho. Seca-se com toalhas limpas. Escova os dentes. Faz a barba. Passa perfume. Sai do banheiro. Pega a roupa previamente mentalizada. Veste-se. Vai para a cozinha, aperta o botão da cafeteira. Pendura a toalha molhada na lavanderia. Toma café com torradas, escova os dentes. Pega a sua pasta, o celular e a chave do carro que está no porta-chaves da cozinha, vai para o trabalho, chega pontualmente à reunião. Vejamos esta situação corriqueira na vida de um feliz desorganizado. Ele acorda atrasado, não porque não colocou o relógio para despertar. Ele fez isso. Mas esqueceu o relógio na cozinha, tendo despertado todos os vizinhos menos a si próprio. Pessoas desorganizadas têm o sono pesado. Acorda atrasado, vai para o banheiro, liga a água que não esquenta de jeito nenhum. A luz foi cortada às oito da manhã porque ele esqueceu de pagar a conta. Toma um banho frio que é ótimo para a pele. Pessoas desorganizadas têm ótima pele. Como não tinha sabonete, ele limpa o corpo com xampu. Conclui-se que uma pessoa desorganizada inventou o sabonete líquido. Procura uma toalha para se enxugar, estão penduradas na corda. Dá uma corridinha rápida até o varal e pega uma. A vizinha de noventa anos o vê pelado e passa o dia sorrindo. Pessoas desorganizadas alegram os idosos. Ele vai procurar uma roupa, mas todas estão sujas, ou por passar. Encontra um terno, e coloca com uma camiseta branca, passando só a parte da frente. Fica muito sexy. Pessoas desorganizadas são sexy. Ele sai sem tomar café preto, já que a cafeteira funciona com eletricidade. O que faz muito bem para a saúde e não deixa os dentes amarelados. Entra no carro que sempre está com a chave na ignição, desta forma nenhum ladrão rouba pensando ser uma pegadinha. Pessoas desorganizadas não têm seus carros roubados. Mas ele precisa voltar para o apartamento, pois esqueceu os papéis para a reunião. Obviamente os papéis fugiram de onde estavam. Ele começa a caça, e encontra uma carta de amor da primeira namorada. Pessoas desorganizadas têm agradáveis surpresas. Ele não encontra os papéis para a reunião, mas vai assim mesmo. Todos estão esperando, está atrasado vinte minutos. Ele pede desculpas, e vai falando que todos os conceitos para aquele projeto precisam ser revistos. Abre a pasta, pega um calhamaço de folhas aleatoriamente e as rasga na frente do seu chefe. Diz que trabalhou naquilo durante toda a semana, mas é humilde o suficiente para admitir que não fez um bom trabalho. Que pode fazer muito melhor. O chefe fica impressionado com o funcionário impetuoso, e pede para que ele diga o que pretende mudar no projeto. Como todo desorganizado é criativo ele faz uma explanação muito melhor do que letrinhas no papel e é promovido. Enquanto o desorganizado fala, o organizado anota toda a pauta para que o chefe tenha tudo escritinho. O desorganizado tem agora uma secretária que fará os pagamentos. Sua pele vai piorar bastante. Nomeia o organizado seu assessor. Como primeira tarefa, o organizado retira os papéis rasgados da mesa, lê e comprova que era o projeto antigo. Conclui que o desorganizado é um gênio. Pessoas desorganizadas são geniais, porque só sendo genial para conseguir sobreviver a tanta desorganização."